Cu Organu' la examen

 Am fost la examen, ceva cu sisteme de date...pana mea, 180 de pagini, n-am avut rabdare sa citesc asa ca am mers doar sa vad "ce se da".
 Examenul s-a dat in timpul unui curs aca ca profu' a impuscat doi iepuri dintr-un singur foc. Jumatate de sala participa la curs, cealalta (in care ma aflam si eu) dadea examen. Cum profu' era concentrat pe ceea ce avea de predat, jumatatea mea s-a pus pe copiat. Eu nici macar nu aveam din ce si, chiar daca aveam, nu puteams a copiez pentru ca il stiam pe prof dintr-o alta conjunctura si imi pica obrazul de susine. Pe langa asta, o alta primejdie ma pastea penteu ca in partea de sala "de la curs" era si personajul din poza, ORGANU', cu toate echipamentele din dotare.
 Avand in vedere ca respectivul era undeva la 190 cm, 150 kg si cu o ceafa mai lata ca a unui bulgar e evident ca nu ma puteam risca sa dau cu ochii pe materiale informative ca imediat ma salta organul, ma lega si ma arunca in duba, mai ales ca, dupa cum casca la vederea pointerilor si a vectorilor, pun pariu ca isi dorea sa faca cu totul altceva decat sa il asculte pe proful ala cum presteaza.
'mnasieara !

BBR

 Am amanat postarea asta de mult. Mi s-a intamplat in urma cu vreo luna dar am omis sa o scriu fie ca am fost plecat, fie ca am fost ocupat, fie ca mi-a fost lene.
  Ei bine, cum ziceam, in urma cu o luna merg si eu ca tot omul la buda la lucru. Din cele 3 "cabine"  cea din mijloc era deja ocupata iar pisatoarele erau libere toare. Deoarece, din motive de intimitate, prefer ca si atunci cand ma pis, sa o fac in cabina, itru si inchid usa dupa mine. Rezolv problema, ies si merg sa ma spal pe maini cand, usa de la cabina din mijloc se deschide si in fatea mea apare BBR! Evident ca ne salutam si tot evident nu ne strangem mana si nici nu ne privim ochi in ochi.***
Ne spalam pe maini si plecm fiecare cu treaba noastra doar ca eu trag concluziile:

• nu e constipat (nu s-a scremut sau daca s-a scremut a facut-o extrem de discret incat zgomotul a fost acoperit de zgomotul jetului meu)
•  are un scaun de consistenta medie pentru ca nu a plescait la contactul cu apa
•  basinile au lipsit cu desavarsire (ceea ce ii da o oarecare nota de distinctie)
•  nu foloseste prea multa hartie igienica- si e normal pentru ca in calitate de HOD trebuie sa fie un exemplu, primul care sa dea tonul cost savingului. 
•  a folosit peria de curatat rahatul - semn ca a lasat ceva urme pe vas - o alta dovada de "exemplu de comportament"

Dar peste toate astea, ce e clar e clar: si el se caca la fel cu orice regular employee.

*** Chiar asa, oare de ce rost avea un eye to eye contact ? Oare ce puteam comunica ?
"Aaa, deci tu ai fost dincolo, nu stiam eu de ce pute in halul asta"
"Ba, da ce t-a scapat, ai pisat de zici ca era rupere de nori" 

Cold Dog

Ieri niste gospodari au hranit cainii vagabonzi de la "fabrica". I-au hranit atat de bine si cu atat de multe "calorii" incat i-au lasat lati - la propriu (si la figurat, vezi figura urmatoare)

Sumarizand reactiile, le pot grupa pe 3 categorii:

1. 
   
   Eu - am scos aparatul si am facut o poza din ciclul "Frumusetea mortii"
2. 
   
   Ipocritii "iubitori de animale" : Criminalii, bietele animale, protectia animalelor, inuman, pedepsiti vinovatii, etc. Departe de a fi misogin, cred ca din aceasta categorie fac parte in majoritate femei care, anterior "masacrului" de cate ori plecau de la lucru se uitau in urma sa nu fie muscate de fiare. 
3. 
   
   Rudele lui Contra: bine le-au facut, lighioane, bestii, ne mancau daca ii mai toleram, etc. Din aceasta categorie fac parte oamenii care sunt tot timpul "pe dos" (a nu se citi homosexuali, desi ...), genul de oameni carora daca le zici ca e alba ei iti zic din reflex ca e neagra.

Nu ma opresc acum sa analizez parerile impartite pentru simplu fapt ca eu nu am avut una. Importante sunt doar faptele iar faptul e ca am vazut caini care agonizau scuipand borhot. In fond, vorba cantecului "vietii nu ii pasa ca unu-i bun si altu-i rau".