(ne)buni de regat

Am aflat si eu de pe pagina de facebook a celebrei Alice Nastase ca zilele trecute a fost ziua de nastere a regelui mihai asa ca am deschis vreo doua - trei ziare pentru a vedea valurile de guduraturi de la picioarele tronului.
De ce oare fac oamenii astia plecaciuni si saruta ghiulul sau capu' la sceptru regal? Cine mai e si mihai asta ? In afara de a fi un batran senil, prostut, putin balbait si cu extrem de putine cunostinte in ceea ce priveste limba romana (haha ..da' ce sa mai zic de nevasta-sa, "regina romaniei" ..cica, o gospodina care nici simplul "multumesc" nu reuseste sa-l pronunte corect) personajul respectiv nu exceleaza decat, poate, prin dragostea lui pentru masini. Da' si lui Senna i-au placut masinile ...
Oricum, marele meu deranj vine de la faptul ca omul care isi zice "regele romaniei" nu e capabil sa rosteasca corect nici macal o fraza simpla in dulcele grai al natiunii ce ar trebui sa o patroneze.
Cunosc foarte multi oameni cu numele de mihai, toti vorbesc romana mai bine decat pelticul asta dar nici unul nu se umfla asa in pene. Si cat tot vorbim de pene, mihai de Romania e cam acelasi lucru ca si banel de rromania. Facand o blanda comparatie intre cele doua personaje nu putem sa nu remarcam:

• asemanarea fizica - amandoi sunt filiformi si cu ochii bulbucati,


• disponibilitatea la efort fara rost (banel alearga dupa mingi pierdute iar mihai dupa un scaun pierdut)


• asemanarea familiilor - amandoi vse trag din familii mari


• lasitatea si mercantilismul (banel a parasit echipa al carui simbol a fost iar mihai ... ce sa mai vorbim)

...si exemplele ar putea continua.

Dar sa revenim totusi pe "terenul de joc" pentru a transmite un scuipat timid pe coroana regala si a-i ura caldurosul "lasati-ne !" mult iubitului si stimatului mihai si intregii sale suite !

Fallen

Scriu aceasta postare sub influenta proaspat vizionatei mini-serii TV Fallen. Un film extrem de imbarligat cu ingeri, nephilimi, demoni si alte cele a carei idee principala e implinirea urmatoarei profetii: un nephilim va izbavi toata gasca de ingeri izgoniti din Rai si ii va trimite inapoi, acolo unde le e locul. Tehnica izbavirii e si ea extrem de interesanta: Izbavitorul pune o mana pe mana celui ce va fi izbavit iar cealalta i-o plaseaza in zona pieptului, ce concentreaza putin si puffff, o lumina se ridica spre cer din cel izbavit, iar corpul acestuia dispare. Dupa cum e foarte usor de priceput, in urma unei asemenea sedinte, o singura persoana putea fi izbavita ceea ce indica o productivitate extrem de scazuta a izbavitorului. Pentru a-i imbuntati coeficientii, ar avea nevoie baiatul asta de un scurt training pe meleaguri mioritice, sa vada el cum poti izbavi 3 persoane dintr-o singura lovitura ...de Mercedes.
Acuma, nu ca as avea ceva cu Huidu (cineva sa il salveze !) dare clar ca el are job-ul de Izbavitor in Romania. Si, pentru ca e suflet mare, a incercat prima izbavire direct pe propria persoana (ce a carcotit el : nu incerc pe altul ca poate ii fac rau, sa vad intai cum merge treaba pe propria-mi piele). Din pacate, lipsa sa de experienta dar si prea marea experienta a medicilor austrieci au condus la un rasunator esec, insa, cum il stim, Huidu (cineva sa il salveze!) e o persoana ce nu se lasa infranta cu una cu doua. Rezultatele perseverentei sale s-au vazut extrem de bine weekendul trecut pe sosele, la tv si in ziare.

Radem, glumim ... dar mai si citim

Am fost zilele trecute la magazinul Virgin : 2 etaje de cultura: carte - parter, muzica + filme + jocuri - etajul 1.
Am petrecut ceva vreme printre rafturile cu ultimele aparitii editoriale, am belit ochii la cele peste 10 rafturi cu benzi desenate, de la manga la Donald si de la Green Lantern la Rahan, am ascultat ultimele release-uri Opeth si Dream Theater in raionul special amenajat cu peste 20 de terminale si m-am distrat cu zecile de carti, tricouri si suveniruri referitoare la Star Wars in sectiunea fanzone.
Insa punctul de greutate in toata aglomeratia aia de lucruri minunate a fost The big book of pussy.
Ma mananca in palma sa ii scriu numele pe romaneste dar iar s-ar supara puritanii ce-mi citesc blogul si dupa aia renunta sa il ma citeasca si eu o sa ma intristez la randul meu pentru ca nu mai am vizitatori asa ca nu are rost sa ma risc. Ei bine, Marea carte a pizdei e plina, cum e si normal, de poze cu ... pizde, de la inceputul pozelor cu pizde (o mie noua sute si ceva) pana in prezent cand pizdele pot fi si pule. Sunt acolo poze alb negru si HD, nuduri de arta si close-up-uri ce depasesc limita pornografiei. Nu prea stiu eu ce poti citi la o astfel de carte dar macar ramai cu amintiri placute si nu mai folosesti linia de net pentru site-uri interzise.
Ups, acum am realizat, am scris prostii ! Imi cer o mie de scuze si promit sa nu modific pentru ca, daca respectiva carte, editata de o casa de prestigiu si disponibila pe raft, tuturor categoriilor de varsta intr-un magazin ultra central cu mii de vizitatori in fiecare zi, nu vad de ce m-as cenzura eu pentru o mana de falsi ipocriti.

Cutting pig for dummies

Am avut de ales la titlu si, desi suna cam ca dracu', tot e mai bine comparativ cu "taiatul porcului pentru idioti".
Dar sa trecem la subiect !
Totul incepe in dimineatza silei dedicata acestui eveniment. Familia se trezeste cu noaptea in cap, femeia face focul in soba si pune la fiert 3 oale: una mare cu apa si doua mai mici, una cu tuica si alta cu vin (zahar si scortisoara). In tot acest timp, barbatul merge afara, pregateste paiele de foc si cazanul. Eventual, mai trage cu ochiul sa vada care e starea de spirit a porcului, cum a dormit, daca e agitat, avand in vedere ca e nemancat - porcul nu se hraneste inainte de a fi taiat pentru a nu avea matele pline cu cacat pentru ca daca se sparg in timpul evenimentului ...
Apar ajutoarele (2- 4 persoane, in functie de cat de mare e porcul) si macelarul. Se bea ceva cald (NU CEAI ! Ceaiul este pentru englezi), de obicei o tuica - vinul este exceptie pentru persoanele cu tensiune. Nu am stabilit daca acest prim pahar e pentru incalzire sau pentru curaj. Eu cred totusi ca e pentru incalzire dar mai cercetez.
Urmeaza momentul culminant, macelarul impreuna cu stapanul porcului intra in cotet, leaga un picior al porcului (spate stanga sau dreapta) cu o ata si il scot din incinta. In mod exceptional, in cotet poate intra o singura persoana (de preferabil stapanul) - apropiata a animalului, pentru a nu-l stresa .
Scos afara din cotet, porcului i se pune o piedica sireata: un ajutor trage de ata legata de picior. Animalul cade pe o dunga, celelalte ajutoare sar pe el si il imobilizeaza, timp in care macelarul aplica livitura decisiva in carotida. Un rol deosebit de important aici il are persoana ce tine oala in care se scurge sangele folosit mai apoi la fabricarea sangeretelui. De obicei de acest lucru se ocupa unul dintre ajutoare dar sunt cazuri in care si sotia gazdei poate primi aceasta sarcina desi nu prea e munca de femeie.
Odata instalat rigor mortis, participantii trec la un nou rand de bautura, inainte de a porni la parlitul porcului.
Observatie : Am preferat sa enunt aici taiatul porcului "old stile". Exista desigur si alte modalitati de a pune capat scurtei existente a bietului animal (impuscat cu gloante sau bolturi, spanzurat, inecat, otravit sau, de ce nu, speriat de moarte).

Ce frumosi sunteti ...

Sa mori tu ca acesand facebookul, nu ai gasit niciodata o poza infatisand doua sau mai multe personaje ( sot/sotie, "gagik" cu "pooy-ul" ei }{muahh sau de ce nu, o familie fericita cu unu doi, trei ...copii) la care un prieten sau o ruda apropiata au facut celebrul comentariu "CE FRUMOSI SUNTETI SI CE BINE VA STA IMPREUNA". Bine, acum inteleg ca nu ai gasit citatul exact in forma asta pentru ca deh ... romanul s-a nascut poet, asa ca, treaca de la mine, se accepta si urmatoarele: "Ce cool sinteti", "Woow baby, sinteti bestiali amandoi", etc.

Nu conteaza ca de foarte multe ori persoanele ce apar in pozase potrivesc ca nuca in perete : ea juna si frumoasa, el batran cu chelie ori mama cu o bluza murdara ce strange la piept un copilas cu urechi clapauge si dinti de castor sau, de ce nu, ceva de genul celor din imaginea alaturata. I-am vazut la mall si automat mi-a venit in minte citatul pentru ca ... sunt frumosi (pacat ca nu ii vedeti din fata) dar mai ales le sta bine impreuna, vezi mai ales tinutele ce se potrivesc de minune - tricou/slapi de plaja/bermude - tinuta naturala de mers la strand sau la o prajeala pe malul Timisului versus rochie mini (cred ca din colectia Mango) pantofi cu toc de 8 cm si poseta plic - tinuta de mall sau club.

Privindu-i m-am gandit, oare cine pe cine a scos afara din casa ?

Am impresia ca ea s-a imbracat frumos, "de duminica" si a trecut pe la el, la etajul 6. El tocmai scotea lada de bere din frigider sa o duca jos la masina pentru a pleca cu "baietii" la o ceafa, 10 mici si un fotbal la iarba verde cand :"hai 'uby, ca fetele sunt la ciclu si eu cu cine mai ies la mall? Daca ma iubesti, du-ma acum la o saorma.". Iar el, berbecul, si-a tras in picioare perechea de slapi intre degete si cu un "noa hai fă" plin de entuziasm a adus-o in fata camerei mele foto.