Adevarata istorie (IV) - Baba Novac

   Erou sarb, Baba Novac a ajuns sa fie respectat si de catre cartile de istorie din Romania, nu atat pentru fatele lui de vitejie in luptele impotriva turcilor ca aliat al lui Mihai Viteazul ci mai ales pentru faptul ca e precursorul travestismului pe aceste meleaguri.
   Luptator pentru libertate si vajnic opozant al imperiului otoman pe timpul zilei, haiducul Novac se transforma la lasatul serii intr-un travestit deloc simpatic, aducand mai mult cu o femeie in varsta decat cu  o bunoaca capabila sa rezolve singura un batalion de lancieri. De aici i se trage si porecla ce l-a urmarit de-a lungul timpului. Cu toate ca look-ul de travestit nu era deloc unul extrem de sexy, Baba Novac a profitat in special de fanteziile soldatilor din armata lui Mihai, carora - din nu se stie ce motiv - le placeau femeile cu barba. Cum insa in acea perioada  numarul acestor tip de femei era redus, Baba Novac a reusit sa se impuna intr-un timp foarte scurt ajugand de-a dreptul capetenie a soldatilor a caror curva era pe timpul noptii.
   Iscusit atat pe campul de lupta cat si in intunericul cortului, Baba Novac a avut o cariera lunga si plina de succes. Cantece de lauda au fost scrise in cinstea sa, statui in larmura sau granit i-au fost sculptate,  istoricii l-au mentionat in nenumarate lucrari de specialitate si mai nou, in special datorita lookului, a devenit un adevarat trand pentru personalitati gen Conchita Wurst, Ernest Maftei, Zac Galifianakis dar si un idol suprem al hipsterilor posesori de barbi stufoase.

55 de minute pana la sfarsitul lumii

   Mai e mai putin de o ora pana la sfarsitul lumii. Din America in Australia si din Nordul Europei pana in  Patagonia, strazile au devenit pustii. Masinile nu mai sunt parcate regulamentar, usile magazinelor au ramas larg deschise dar nimeni nu are intentia sa intre si sa jefuiasca pentru ca nu mai vezi nicaieri picior de om. Toata lumea e acasa, toti ochii sunt atintiti la ecranele televizoarelor in asteptarea clipei fatale.
   40 de minute pana la sfarsitul lumii. Florin Salam lanseaza cu un ultim efort o melodie de un lirism cinic - in ton cu evenimentul. Pe Youtube melodia e vizualizata de 45.022 de ori in 5 minute.
   30 de minute pana la sfarsitul lumii. Supraincarcati din cauza ca toata lumea priveste la TV, satelitii de telecomunicatii incep sa cedeze. Omenirea redescopera radioul.
   20 de minute pana la sfarsitul lumii si luminile incep sa se stinga. Bezna incepe sa cuprinda jumatatea de Pamant aflata in partea opusa soarelui. Pe cei aflati in partea de "zi" ii doare-n cur.
   10 minute pana la sfarsitul lumii. Fara curent, oamenii si-au dat seama ca inca mai au baterie la laptopuri, tablete si telefoane mobile asa ca suntem toti pe facebook, luandu-ne ramas bun unii de la altii si multumindu-le prietenilor din lista pentru mesajele de "La multi ani" ce ni le-au transmis in ultimii ani. Tony Poptamas distribuie o poza cu un bebelus adormit, cu palmele lipite in semn de rugaciune. In 3 minute poza e distribuita de 100.560 de persoane si are peste 500.00 de like-uri
    5 minute pana la sfarsitul lumii. Pica si internetul dar nu abandonam tehnologia, doar Candy crush saga functioneaza si fara internet.
    4 minute pana la la sfarsitul lumii. Ne aducem aminte ca exista Dumnezeu pentru ca incep sa bata clopotele bisericilor. Cei ce nu mai au baterie la telefon/tableta/laptop au ocazia sa traga o inchinaciune.
    3 minute pana la sfarsitul lumii. Ochii pamantenilor incep sa se umple de lacrimi din cauza orelor petrecute in fata ecranelor -mici sau mari.
    2 minute pana la sfarsitul lumii. Nu mai e loc decat pentru o singura intrebare: DE CE ? Doar ca acum, raspunsul nu mai conteaza. Tot ceea ce ramane de deznadejdea.
    1 minut pana la sfarsitul lumii. Imi deschid o bere beau doua guri si ... ne vedem tarziu.
 

Lombara

Sufar din nou.
    De data asta ma doare spatele de innebunesc asa ca am ajuns din nou la medic.  
    Dupa un examen scurt dar atent, diagnosticul a cazut ca un traznet: nu e vina scaunului de la job in care-mi petrec zilnic 6-7 ore, nici a patului care ma primeste in fiecare noapte, si nici macar vina scaunului masinii care ma transporta in fiecare zi de lucru timp de 2 ore. In fapt, durerea mea s-a dovedit a fi cauzata de  lovituri incasate sistematic in regiunile sacrala si lombara (S1-5, L4-5 pentru cunoscatori).
   Se pare ca am chiar si o vanataie imensa in zona respectiva, neobservata insa pe motiv ca n-am ochi la spate si nici oglinda mare in baie. Si cum toate vanataile vorbesc, a mea a urlat ca din gura de sarpe ca ea se afla acolo de ani grei.
    M-am chinuit zile intregi sa gasesc sa identifica cauza vanataii. Am facut nopti albe  si zile negre, dimineti verzi si dupa-amieze galbebe, revizuindu-mi toate contuziile suferite de-a lungul vremii doar ca, in afara de o lovitura la deget soldata cu o unghie vanata si vreo cateva cazaturi la fotbal nu am gasit nimic in stare sa provoace un asemenea dezastru.
    Ingrijorat, am decis sa apelez la hipnoza pentru ca daca pe plan constient nu am reusit sa depistez nimic, sigur explicatia se afla in domeniul inconstientului iar , rezultatul a venit destul de repede, Astfel, dupa doar a o suta douazeci si saptea sedinta, hipnotaciul a concluzionat ca durerile mele de spate sunt cauzate de lovituri de cap.
   Bizar dar adevarat, desi nu sunt un om inalt si nici lapte gros nu joc, zilnic primesc nenumarate lovituri de cap in zona lombara, iar responsabile de toate aceste lovituri sunt nenumaratele persoane ce incearca sa ma pupe in cur. Stiam desigur ca in lumea asta e plin de astfel de persoane doar ca niciodata nu m-am gandit ca atatia pupincuristi ce graviteaza in jurul meu, asa ca am lasat garda jos.
Si, cum o garda lasata jos  e perceputa de cele mai multe ori ca o invitatie, pupincuristii, perseverenti cum sunt, au profitat de toate momentele pentru a-si pune in aplicare intentiile de pe urma carora eu am ajuns sa am nevoie de o luna de spitalizare.