Pour les connaisseurs !

Am vrut sa scriu ceva legat de melodia asta dar mintea nu a vrut sa imi nasca nici o idee. Pana si ea a fost cuprinsa de beatitudinea ce ma paralizeaza de fiecare data cand ascult minunatia de mai sus. 

Desi important e ca stiu ce a fost inainte si ce urmeaza dupa "Deep Blue" sau, mai bine zis, de unde vine LUMINA, melodia ramane una dintre favoritele mele.

In rest: 

           BRIAN ENO - Deep Blue Day (TRAINSPOTTING OST)

Iti pute gura

   Oare chiar nu ai descoperit periuța de dinți, de pasta de dinți ai auzit sau poate de apa de gura ?
   Ma îndoiesc, pentru ca iți pute gura înfiorător.
   De fiecare data când vorbesc cu tine ma gândesc sa imi cumpăr o masca de gaze pentru a scapă de mirosul pestilențial al respirației tale. Mi-as dori sa iti cunosc perechea, sa vad cine-si bagă limba in cloaca ce tu o numești gura.
   Esti un dezastru ecologic ambulant atunci cand deschizi gura: tari intra in criza, pornesc războaie, sute de hectare de pământ rămân fara viata, MOR OAMENI. Cea mai infecta buda, cea mai populata cocina, iadul insusi sunt mai bine mirositoare in comparație cu cavitatea ta bucala.
   Am încercat sa  găsesc explicații pentru care gura iti pute in felul asta. Imi amintesc ca acum ceva timp ti-am atras atenția ca-ti pute gura, citez, "din cauza căcatului ce-l mănânci" doar ca acum realizez ca, in comparație cu gura ta, căcatul miroase nemaipomenit de bine. Presupunând ca ar dispărea toate aromele de pe lume si ar rămâne doar "aroma" de căcat si "aroma" gurii tale, indubitabil toate mașinile ar avea odorizant cu miros de căcat!
   Am observat ca pentru câteva zile ai renunțat la mâncat cacat, deh, ai fost in vacanta deci ai luat o pauza. Cu toate astea, gura iti pute in continuare si asta cu siguranța se întâmpla din cauza ca tie-ti pute de fapt sufletul.
   Asa ca te rog sa ma scuzi cand te indemn sa te speli pe dinti cu periuța si cu pasta de dinti. Din păcate ai altceva de spalat si pentru asta nu s-au prea descoperit produse de curatat.

Calcă apa !

     Ti-am zis de atâtea ori: "SA NU TE AVÂNȚI !" 

   De fiecare data ma aprobai "Da, Da..." dar in sinea ta râdeai de mine. Te cunosc, iti place apa, si nu doar sa o bei. Te-a atras de când erai mic, erai invidios pe cei care puteau in timp ce tu stăteai pe mal si te uitai. Familia a contribuit si ea la tot acest circ si nu de puține ori ai auzit "Oare cand ajungi si tu sa înoți, ca X sau ca Y". Ai facut din asta un tel in viata, poate cel mai important. Asa cum unii cauta bogăția sau faima tu ai vrut doar sa înveți sa te menții la suprafața apei pentru cat mai mult timp.

   Ai riscat si din pacate rezultatul nu a fost pe măsura așteptărilor. Erai deja invata cu apa mica si ti-ai zis ca vei face fata pentru ca in fond e aceeasi apa. Ai sarit cu capul inainte, te-ai mentinut putin la suprafata, atata timp cat te-au tinut labutele. Din pacate insa ai obosit repede si, cum pestii nu erau chiar buni prieteni cu tine, nu a avut cine sa iti sara in ajutor. Te-ai dus la fund, ai revenit pentru cateva secude din nou la suprafata dar repede, cad ultimele puteri te-au parasit te-ai scufundat iremediabil. 

   Acum in sfarsit plutesti doar ca din nefericire nu te poti bucura de asta. Nu e nimeni in jur sa te vada cum stai pe spate, la suprafata apei, ca un adevarat inotator. Faci pluta dar nu din voia ta si toate astea din cauza ca te-ai intins mai mult decat iti e plapuma sau mai bine zis, ai calcat o apa prea adanca.

Cosmarul

    Azi noapte, pentru prima data in ultimii 14 ani, am visat. Din păcate reîntoarcerea mea in rândul visătorilor nu a fost una prea reușita pentru ca visul meu s-a dovedit a fi un adevarat coșmar.
    Se facea ca traiesc intr-o lume in care oamenii de pe Pamant erau foarte deștepți si de asemenea foarte frumosi. Peste tot pe unde mergeam eram inconjurat de corpuri decupate parca de pe copertele revistelor si auzeam doar discutii filozofice, pline de substanta, conținând cuvinte despre care nici macar nu știam ca exista. Mergeam printre semenii mei si toti se uitau la mine ca la ceva straniu iar in jurul meu se vorbea parca cea mai straina dintre toatre limbile pământului. In plus,toti acesti oameni frumosi si destepti faceau si niste lucruri senzationale. Nimic din ceea ce se intampla nu era ordinar, nici o actiune a rasei umane îmbunătățite nu era o chestie banala, totul era iesit din comun, spectaculos.
    Incet, vazand ca nu ma icadrez in peisajul plin de intelepciune si de frumusete, oamenii au inceput sa ma izoleze. Nimeni nu mai vorbea cu mine, nimeni nu imi mai suporta prezenta in preajma sa. Haituit si separat de tot ceea ce era umanitate am decis sa fug, sa gasesc un loc pentru cei ca mine dar vai, situatia se generalizase si intregul Pamant era parca populat de o specie noua de oameni. Mi-am dat seama ca in acea lume, populata de omul versiunea 2.0, eu eram singurul individ versiunea 1.1.
    Lipsit de speranta, m-am oprit din fuga, m-am asezat la umbra unui nuc, am desfacut un pet de Noroc la 2,5l si o punga de seminte de floarea soarelui Cernica si mi-am continuat existenta banala. Doar ca nu am ajuns nici macar la jumatatea petului cand, din cauza ca buzele incepusera sa ma doara de la spartul de seminte, m-am trezit brusc din somn. Cu un puternic gust de sare in gura, mi-am dat seama ca totul a fost un cosmar care din fericire s-a incheiat pentru ca voi suteti tot aici, la fel ca inainte, in vechea versiune.

Aforisme

Cineva mi-a zis zilele trecute "cine esti tu sa scrii aforisme ?" de parca trebuie sa fii cineva ca sa faci asta.
Nu ca nu as fi CINEVA .
Adevarul e, ca daca Budha sau James Dean - hai sa fim seriosi, James Dean ???? - au aforismele lor , atunci sa ii dam drumul !

• Un costum si o cravata pot face pe oricine sa arate decent, chiar si pe un iepuraș.

• Cand te-ai lovit sistematic de un perete atunci  cu siguranta nu poti trece prin el

• Una e sa semnalizezi la stanga si sa sa mergi inainte si alta e sa o iei la dreapta.

• Sunt lucruri pe care nu le inveti la scoala, care nu-ti sunt explicate de parinti si pe care nici macar experienta de viata nu ti le clarifica deci nu are rost sa iti bati capul cu ele.

• Un drum usor in viata depinde de cat de bine ti-ai legat sireturile.

• Gaurile de ozon sunt de fapt locurile prin care Dumnezeu ne supravegheaza pe noi, pacatosii Pamantului.

• E foarte cald, sorbi cu nesat din berea-ti aburinda si te indrepti spre frigider sa iei alta, cand iti dai seama ca tocmai ai baut-o pe ultima. Ei bine asta e fatalitatea in stare pura.

• Sa jur sau sa înjur ? Puterea prepoziției, fie ea si simplă.

Marele Zid Chinezesc

    Nu a fost dintotdeauna asa.

    Marele Zid Chinezesc a fost si el mic la început. Intr-o prima faza nici măcar nu era zid ci mai degrabă un gărduleț șubred. Astfel, la începuturile sale, multa lume il sarea/ocolea fără nici o problema. Si, pentru ca nu inspira nici un fel de respect, o grămada de câini se pisau pe el. Pe lângă ca era lipsit de trăinicie, asa numitul la vremea respectiva "Micul Gard Chinezesc" era si foarte scurt - abia putând sa închidă o ograda.

    Odată cu trecerea secolelor insa, gardul a crescut, s-a înălțat semeț si solid si a ajuns - spun unii - sa fie vizibil din spațiul cosmic, ba chiar de pe Luna. Desi am iesit de nenumărate ori in afara atmosferei Pământului si am mai bine de 3 aselenizări la activ, nu am catadicsit niciodată sa verific daca teoria de mai sus e adevărată sau ba dar cu proxima ocazie o sa trag o ocheada sa vad daca e chiar asa cum se pretinde. 

    Spre deosebire de Marele Zid Chinezesc, despre Marele Canion nu avem informații cum ca ar fi văzut nici măcar din Stratosfera, apoi de mai sus (mezosfera, exosfera ...). Se vede treaba ca pentru a fi văzut de pe Luna nu e necesar sa fi Mare ci e mult mai important sa fi "made in China".

Moda la plaja

    Pentru prima data in viata, acum 2 săptămâni am făcut si eu plaja in curul gol. Nu pot spune ca am fost cu adevarat la o plaja de nudiști pentru ca inca nu am avut curajul sa fac asta. Am mers inca pe o plaja pustie, fără țipenie de om in jur, mi-am instalat vechiul meu prosop de baie (la care am renunțat intre timp), am scos cartea, si mi-am dat jos toate hainele de pe mine întinzându-ma la soare.
    Experienta pot spune ca a avut doua urmari:
       1. O urmare de factura fizica - Întrucât am stat mai mult pe burta (imi uitasem ca de obicei ochelarii de soare si nu am putut citi stand întins pe spate din cauza de soare puternic) m-am prajit destul de bine pe buci, mai precis atat de bine incat vreo 3 zile am avut probleme sa stau pe scaun
       2. O urmare la nivelul cunoașterii - pentru ca in cele peste 4 ore de plaja am avut timp sa ma gândesc la moda masculina de plaja  - tema acestei postari.
    Gândindu-ma astfel la utilitatea si mai ales la evoluția in timp a modelului șortului de baie bărbătesc, am reușit sa detectez 4 tipuri majore ale acestui obiect de îmbrăcăminte in fapt adevărate etichete ale personalităților purtatorilor lor:

Șortul de baie "graniță", numit asa pentru ca cei ce il poarta sunt la limita intre gay si metrosexualul extrem. Preluat de primii din garderoba materialelor de laba invatisand culturisti, este azi folosit tot mai des de aripa dura a metrosexualilor dar nu in scopul de a etala un corp bine musculat ci mai mult de a face vizibile tatuajele si faptul ca posesorul e proaspat epilat. Se pot remarca talia foarte joasa si dimensiunile cat mai reduse pentru a oferi soarelui o cat mai mare suprafata pentru bronzat - lucru extrem de important pentru posesor.

Șortul de baie "casatorit dar mai fut si altceva". Folosit in general de barbatii cu peste 5 ani de casnicie, slipul respectiv arate ca desi om serios, purtatorul este inca dispus la mici derapaje conjugale. Posesorii acestui gen de sort de baie stau rareori intinsi la soare, ei preferand mai tot timpul pozitia bipeda. Ei pot fi intalniti cel mai des pe plaja in preajma cardurilor de liceene/studente bete cu care intra in vorba folosind cel mai adesea pretextul "nu mi-ati vazut copilul/copiii ? se jucau aici langa voi acum cateva minute. "

Șortul de baie "golan" - folosit in special de tineri si de cei carora nu le place sa se spele, se poate observa ca  posesorul lor nu prea intra in apa, preferand sa stea intins direct pe nisip. O caractaristica a acestui sort sunt buzunarele foarte solide si asta pentru ca cel ce-l poarta re obiceiul sa mearga la plaja cu mainile goale, fara geanta, prosop sau mai stiu eu ce alte obiecte trebuincioase procesului de bronzare. Buzunarele sunt astfel folosite ca mijloc de tranport pentru lucrurile cu adevarat indispensabile :mobil, pistol, cutit, doza de bere, sticla de vodka.

Șortul de baie "universal" este sortul persoanelor care nu stiu daca sa mearga la plaja sau la o bere, la un laptenis sau in dormitor la un somn de doua ceasuri.  Nu sti de fapt daca e sort de baie sau o pereche normala de pantaloni scurti de sport si il iei pe tine in ideea ca oriunde ai ajunge nu te va trada. Este accesoriul omului caruia nu-i place sa stea cu orele sa se gandeasca "oare eu cu ce sa ma imbrac" si mai ales al persoanelor carora nu le pasa cat si cum se bronzeaza.

Franta - Manual de utilizare (I)

== AUCHAN ==

Imi aduc aminte cu dor si drag de Auchanul din Timisoara (Iulius Mall) in principal pentru ca acolo era unul din putinele locuri unde gaseam Bergenbier nefiltrata. Gandul imi zboara apoi mai departe, la supermarketul Auchan in sine.
Sa mergi la Auchan in Timisoara era o adevarata sarbatoare. Cand cineva spunea "Am fost in weekend la cumparaturi la Auchan" o facea pe un ton atat de solemn de parca zicea ca a fost la biserica sau la Casa Poporului. Fiind unul dintre ultimele supermarketuri deschise in oras si in plus beneficiind de si de o amplasare de senzatie, Auchanul filiala Romania e considerat ca locul de shopping al celor cu nivel de trai peste medie si de aceea, sambata sau duminica, dupa o tura de mall avand ca scop prezentarea noilor țoale, cetateanul/ceteteana dadea o bifa si la Auchan, chiar daca pleca de acolo doar cu o apa plata si o cutie de margarina.
In tara lui de origine insa, Auchanul e o chestie cu totul diferita de ceea ce se intampla din Romania.
Cu toata ca Franta e o tara unde luxul si grandoarea sunt la ele acasa, cel putin din aceste doua puncte de vedere, Auchanul "de la mama lui" e inferior celui mioritic si asta in primul rand pentru ca in Franta, la Auchan lumea merge sa cumpere nu sa se vanda. Cu mai putini "colorati" in comparatie cu alti retaileri (Lidl, Dia ...), Auchanul francez ramane totusi un magazin al oamenilor de rand.  Ca si plusuri as putea sa mentionez fructele (mai ieftine si mai bune comparativ cu alte magazine concurente) si raionul de vinuri iar ca minusuri painea (bagheta) "made in Auchan" ce se periseaza mult mai repede in comparatie cu painea cumparata de la o boulangerie adevarata. In afara de asta, o constatare referitoare la personalul de la casele de plata, mult mai rapid si mai eficientin comparatie cu alte supermarketuri.

Cine are urechi de auzit, sa auda !

   Am aflat săptămâna trecuta povestea incredibila a unei familii de romani al cărui copil este lipsit de pavilionul urechilor. M-am tot chinuit sa-mi închipui cum arata și ochiul mintii a văzut de fiecare data imaginea unui extraterestru. Nu am intrat in detalii legate de lipsa urechilor, mai precis nu am intrebat daca s-a nascut asa sau dacă si le-a pierdut undeva pe parcursul vieții (micuțul are in prezent 12 ani). Tind totusi sa cred ca medicul nu a comis un brutal malpraxis prinzandu-l de urechi in momentul in care l-a scos din pantelece mamei. De asemenea nu cred nici ca intr-un moment de ratacire, tanarul nostru, sa ii zicem Dodo, a avut porniri Van Goghiene.
   Pur si simplu eu cred ca Dodo al nostru e doar o alta "minune" a naturii.
   Firesc,  avand in vedere ca merge la o școala de oameni normali, Dodo e principalul motiv de misto al colegilor sai. Pornit din start cu un mare avantaj, in cazul in care face o prostie fiind singurul din clasa ce nu poate fi tras de urechi, Dodo a starnit la inceput invidie doar ca aceasta s-a transformat incet, incet in bataie de joc. Azi, chiar daca si-a lasat parul lung pentru a-si masca handicapul, Dodo e in continuare poreclit "foca" sau "cârtita", dupa doua din mamiferele carora de asemenea le lipsesc pavilioanele urechilor.
   Totusi, pentru ca atunci cand o usa se inchide, o alta se deschide, Dumnezeu, cu  puterea sa divina, l-a inzestrat pe Dodo cu o minunata URECHE MUZICALA. Da, ati citit bine, Dodo, 12 ani, baiatul fara pavilioane la urechi este un foarte bun violonist. Ei, sa mai imi spuna cineva ca Dumnezeu nu e un tip plin de umor si mai ales de ironie !

Adevarata istorie (II) - Gheorghe Doja

    Singurul Jedi din istoria poporului roman, Gheorghe Doja e astazi uitat in favoarea altor figuri istorice cu un caracter mult mai îndoielnic in comparatie cu cel al "luptatorului din Dalnic".
     De mic copil, Gicu - cum ii spuneau cei apropiati - si-a pus in valoare abilitatile de conducator ca sef clasa si mai apoi ciurdar principal al vitelor din Dalnic, Albis, Moacsa si Padureni.  Inzestrat cu o capacitate organizatorica iesita din comun si cu o rezistenta fizica superioara oricarui barbat in putere (desi nu atinsese inca varsta majoratului), Doja intra de la o varsta frageda in atentia fortelor militare din Transilvania.  
    Analizele medicale de rigoare,  arata o concentratie de midi-chloriani de 18.716 pe celula, maximul cunoscut la acea vreme, cu mult peste concentratia normala a unui om - 2500/celula.
     Dorind sa profite de abilitatile sale de conducator dar si de Forta , Papa Leon are intentia sa il trimta la cruciada, nu atat ca sa ii pedepseasca pe necredinciosi ci cat sa recupereze sfantul Graal si Tablitele de la Marea Moarta. Planul Papei e insa repede intuit de Doja care constientizeaza ca niste oameni nascuti si crescuti in zona friguroasa a Harghitei/Covasnei nu vor putea rezista in caldurile din sudul Europei si Asia Mica si ca toata aceasta cruciada ar fi echivalenta cu moarte sigura pentru armata sa. In concluzie, in 1514, in loc sa plece spre Bosfor, Gheorghe Doja si armata sa intorc armele si se rascoala impotriva conducerii. Sfatuit prost de cei din  jurul sau, Doja ataca cetatea Timisoarei, inarmata pana in dinti la acea vreme cu arme proaspete din Serbia si Muntenegru. Banatenii raspund plini de cruzime omorand o gramada de tarani Covasneni. Doja e insusi capturat in urma unei rani la meniscul genunchiului drept. Dupa o judecata sumara eroul nostu este asezat pe un ton inrosit in foc unde arde. Din pacare in acest moment, paralelismul dintre destinul sau si cel al lui Anakin Skywalker (Jedi-ul cu cel mai mare nivel de midi-chloriani cunoscut vreodata - in jur de 20000/celula) se tranforma in divergenta pentru ca pe Doja nu are cine sa il salveze si sa ii puna masca neagra pe fata.
    Asa ca Doja moare - de cald, asfixiat cu fum, de frica - nimeni nu stie. Moare, si cu el moare speranta unui popor dar si ideea lui Lucas de a turna un film din seria Star Wars in Romania.